вторник, 25 февраля 2014
Медный упорос
Что вчера, что сегодня - одни и те же мысли. Во-первых, все еще не оставляет меня мысль о прекрасной поблажке моему одиночеству - о заочке. Страх борется с гордостью, страх находиться среди людей... ох, как же меня это тяготит.
А во-вторых, я почему-то снова валюсь в анорексию. Стараюсь есть меньше, постоянно думаю о похудении... Ким в панике, я тоже. Не хочу, чтобы это все снова началось, все эти мучения, вся эта боль. Я ведь снова начну себя резать, на этот раз - чтобы справиться с голодом.
И ведь прекрасно понимаю, что все это глупо, что худеть мне не надо, но крутятся в голове неотвязные мыслишки... Я не знаю, кому кричать о помощи. Я не хочу снова начинать умирать.
А во-вторых, я почему-то снова валюсь в анорексию. Стараюсь есть меньше, постоянно думаю о похудении... Ким в панике, я тоже. Не хочу, чтобы это все снова началось, все эти мучения, вся эта боль. Я ведь снова начну себя резать, на этот раз - чтобы справиться с голодом.
И ведь прекрасно понимаю, что все это глупо, что худеть мне не надо, но крутятся в голове неотвязные мыслишки... Я не знаю, кому кричать о помощи. Я не хочу снова начинать умирать.
воскресенье, 23 февраля 2014
Медный упорос
Съездила в универ. И прифигела, честно говоря. У меня, конечно, нет особо теплых отношений с одногруппницами, но меня все же не было месяц, две больницы, пропустила экзамен, и при встрече только "Привет"? Серьезно? Ну окей. Следует трезво оценивать свою способность ладить с людьми.
Кроме того, опять сидела тряслась. Как же меня угнетает это огpомное количество народа вокруг меня, и все о чем-то говорят, а я не при делах, и хочется домой, забиться в уголок дивана и чтоб никого рядом....
А еще я поняла, что мешает мне махнуть на все рукой и таки перевестись на заочку, и нихрена это не сожаление по поводу языка. Банальная гордость, вот в чем фишка. Получится же, что я не справилась, что спасовала, и нельзя будет больше небрежно так говорить "А, да я в МГУ учусь. Да, на бюджете, на дневном...очное, конечно". Я ж не перенесу. Гордость моя - дама весьма ранимая и обидчивая, такие потрясения не для нее.
И да, надо хоть набросать мой новый сюжет, пока не забыла. Так, основные черты, понемножечку.
Их зовут Джеймс и Джаред. Они оба - сверхлюди, если можно так сказать, их возможности невероятны. Джеймс - гений, прикованный к инвалидной коляске, потрясающей силы разум. Бледная кожа человека, не видевшего дневного света годами, русые волосы, зеленые глаза. Джаред - пробирочный ребенок, результат генных модификаций и постоянных тренировок, воин с лицом резким и красивым, как клинок, брюнет с выцветшими светлыми глазами. У обоих весьма и весьма непростой характер, и за какую-то провинность Джареда приставляют охранять Джеймса. Они ненавидят друг в друге все - даже то, что их имена начинаются на одну букву.
Эх, написать бы это...
Кроме того, опять сидела тряслась. Как же меня угнетает это огpомное количество народа вокруг меня, и все о чем-то говорят, а я не при делах, и хочется домой, забиться в уголок дивана и чтоб никого рядом....
А еще я поняла, что мешает мне махнуть на все рукой и таки перевестись на заочку, и нихрена это не сожаление по поводу языка. Банальная гордость, вот в чем фишка. Получится же, что я не справилась, что спасовала, и нельзя будет больше небрежно так говорить "А, да я в МГУ учусь. Да, на бюджете, на дневном...очное, конечно". Я ж не перенесу. Гордость моя - дама весьма ранимая и обидчивая, такие потрясения не для нее.
И да, надо хоть набросать мой новый сюжет, пока не забыла. Так, основные черты, понемножечку.
Их зовут Джеймс и Джаред. Они оба - сверхлюди, если можно так сказать, их возможности невероятны. Джеймс - гений, прикованный к инвалидной коляске, потрясающей силы разум. Бледная кожа человека, не видевшего дневного света годами, русые волосы, зеленые глаза. Джаред - пробирочный ребенок, результат генных модификаций и постоянных тренировок, воин с лицом резким и красивым, как клинок, брюнет с выцветшими светлыми глазами. У обоих весьма и весьма непростой характер, и за какую-то провинность Джареда приставляют охранять Джеймса. Они ненавидят друг в друге все - даже то, что их имена начинаются на одну букву.
Эх, написать бы это...
пятница, 21 февраля 2014
Медный упорос
Вчера не писала по одной причине - единственной мыслью у меня в голове, кроме уже упомянутых сюжетных обрывков и болтовни, было "хочу на заочку хочу на заочку ХОЧУ НА ЗАОЧКУ ЧЕРТ ПОБЕРИ КАК Я ХОЧУ НА ЗАОЧКУ"
Сегодня тоже об этом думала. Только не выйдет, потому что языки. Черт, черт, черт. А вообще, сегодня весь день в голове опять навязчивый страх перед универом. Как же я туда не хочу, как же я боюсь снова туда идти. Хорошо хоть, что теперь понимаю, почему - потому что я ненавижу, когда мой мозг насилуют. Когда меня заставляют думать о чем-то, сосредотачивать внимание на чем-то, когда мое свободное время занимают чем-то, чего я делать не хочу. Но надо, балрог меня раздери, надо. И это так меня угнетает, что я опять в предистеричном состоянии.
А еще новые стихи Джека. Как всегда, после прочтения - слезы на глазах, игла в сердце и дрожь в пальцах: писать, писать, писать. А нельзя; надо делать уроки.
Опять разнылась, ленивая задница, говорит мне Рыся. Кажется, она становится моей совестью.
А я снова начинаю чувствовать себя уставшей.
И да, конечно, одиночество, надо сказать и об этом. Это же важно, да?.. Потому что оно - моя боль, я ненавижу его, оно меня губит, я чувствую его всегда, даже когда я с кем-то, даже когда и не одна на самом деле. И оно же - моя мечта, моя любовь, вожделенное одиночество, покой ото всех, когда слова и взгляд вполне заменит пара текстовых сообщений. Насколько я знаю, у многих так, и в этом нет ничего необычного. Опять я не выделилась, ха. И мне от этого не легче.
Сегодня тоже об этом думала. Только не выйдет, потому что языки. Черт, черт, черт. А вообще, сегодня весь день в голове опять навязчивый страх перед универом. Как же я туда не хочу, как же я боюсь снова туда идти. Хорошо хоть, что теперь понимаю, почему - потому что я ненавижу, когда мой мозг насилуют. Когда меня заставляют думать о чем-то, сосредотачивать внимание на чем-то, когда мое свободное время занимают чем-то, чего я делать не хочу. Но надо, балрог меня раздери, надо. И это так меня угнетает, что я опять в предистеричном состоянии.
А еще новые стихи Джека. Как всегда, после прочтения - слезы на глазах, игла в сердце и дрожь в пальцах: писать, писать, писать. А нельзя; надо делать уроки.
Опять разнылась, ленивая задница, говорит мне Рыся. Кажется, она становится моей совестью.
А я снова начинаю чувствовать себя уставшей.
И да, конечно, одиночество, надо сказать и об этом. Это же важно, да?.. Потому что оно - моя боль, я ненавижу его, оно меня губит, я чувствую его всегда, даже когда я с кем-то, даже когда и не одна на самом деле. И оно же - моя мечта, моя любовь, вожделенное одиночество, покой ото всех, когда слова и взгляд вполне заменит пара текстовых сообщений. Насколько я знаю, у многих так, и в этом нет ничего необычного. Опять я не выделилась, ха. И мне от этого не легче.
среда, 19 февраля 2014
Медный упорос
Вторая запись. Честно говоря, я не очень понимаю, что значит "записывай свои мысли". Мои мысли - это большей частью либо обрывки сюжетов, спонтанно возникающие у меня в голове, либо разговоры с моей семьей. Рыся продолжает иронизировать и поддевать, Ким ругается на нее за это, Даламар единственный сохраняет спокойствие. А я соглашаюсь с Рысей, и - опять чувство вины. Его подпитывает и моя гребаная боязнь прикосновений. Ну не могу я сказать человеку, что меня вымораживает, когда он меня обнимает!
Снова накатывает страх. Не хочу идти в универ, не хочу в нормальную жизнь, хочу сидеть дома в одиночестве... и страдать от этого. Чертова я противоречивая дура.
Ну вот вроде бы и все на сегодня.
Снова накатывает страх. Не хочу идти в универ, не хочу в нормальную жизнь, хочу сидеть дома в одиночестве... и страдать от этого. Чертова я противоречивая дура.
Ну вот вроде бы и все на сегодня.
вторник, 18 февраля 2014
Медный упорос
Вот. Первая запись.
Я завела этот дневник потому, что... что мне сказали.
И вообще. Я не особо знаю, что тут писать. Сказали - пиши свои мысли... ну ладно. Начну, что ли.
Сначала было легко и радостно - все сложится хорошо, я поговорю о заочке, о работе, я наконец сяду и напишу... ну хотя бы начну писать.... А потом снова навалилась апатия. Тоска. Мысли о красоте моих шрамов и о том, как же это легко... и какой это удобный выход изо всех ситуаций. Несколько движений лезвием - и свободна...
Я не должна причинять себе боль. Я не должна думать о смерти. Я должна быть счастливой. Я хочу быть счастливой.
Что ж, язвительно говорит Рыся, все хотят.
Мы с ней до сих пор не помирились. Потому что она была права. А мне опять вяло и устало, и ничего не хочется. Ах да, как хорошо, что кончилось печенье - а то последние дни жрала как одержимая.
Вот как-то так пока.
Я завела этот дневник потому, что... что мне сказали.
И вообще. Я не особо знаю, что тут писать. Сказали - пиши свои мысли... ну ладно. Начну, что ли.
Сначала было легко и радостно - все сложится хорошо, я поговорю о заочке, о работе, я наконец сяду и напишу... ну хотя бы начну писать.... А потом снова навалилась апатия. Тоска. Мысли о красоте моих шрамов и о том, как же это легко... и какой это удобный выход изо всех ситуаций. Несколько движений лезвием - и свободна...
Я не должна причинять себе боль. Я не должна думать о смерти. Я должна быть счастливой. Я хочу быть счастливой.
Что ж, язвительно говорит Рыся, все хотят.
Мы с ней до сих пор не помирились. Потому что она была права. А мне опять вяло и устало, и ничего не хочется. Ах да, как хорошо, что кончилось печенье - а то последние дни жрала как одержимая.
Вот как-то так пока.